Exemplo de cidadania

Muito Engraçado !!!

Aconteceu semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Enviada por : Ana Luisa

Qual gato tá drogado ?

Sono no Trampo

TE PEGARAM DORMINDO NO TRABALHO? TENTE ESTA SEQUÊNCIA !

Ta em ordem decrescente .... então , começa pela pior e vai melhorando as desculpas.

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto e só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como e a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café esta quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
"E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."

Falta Pouco ...

Leis do Dia - Dia

· Lei do pé-frio:
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar.

· Lei do estudante:
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá

· Lei do funil:
Um carro e um caminhão que se aproximam um do outro em direção contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarão no ponto mais estreito da estrada.

· Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.

· Lei do craque:
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece.
Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.

· Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

· Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade.

· Lei de Quaglia:
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira.

· Lei da cama:
Quem ronca pega no sono primeiro.

· Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

· Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.

· Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem.
Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.

· Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

· Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

· Lei do sucesso:
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.

· Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

· Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

· Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

· Lei da cortesia no trânsito:
Se você permite que alguém passe a sua frente no trânsito, duas coisas podem acontecer:
a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
b) os dois estão indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a última vaga no estacionamento.

· Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

· Lei dietética:
a) Para não engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
b) Para não engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só comem peixes.

· Lei da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

Dicionário - Inglês / Português

A hot day - Arrotei
All face - alface
All me roon - almerão
Are you sick - Voce tem C.I.C.?
As pas goes - aspargos
Beer in gel - beringela
Better hab - beterraba
Big Ben - Benzão
Born to loose - Nascido em Toulose
Car need the boy(mail kilo) - carne de boi (meio kilo)
Corn Flakes - Cornos frescos
Cow view floor - couve flor
Feel Good - Bom frio
Fourteen - Pessoa baixa e forte
Free Shop - Chope de graça
Go Home - Vai a Roma
Halloween - Quando a ligação não está boa
Happy New Year - Feliz Ouvido Novo
I go tomorrow - O gato morreu
I´m alone - Estou na lona
I´m Hungry - Sou húngaro
I´m sad - estou com sede
It´s Ten O´Clock - Tu tens relógio
It´s too late - É muito leite
Key jow (parm zoon) - queijo parmesão
Know How - Saber latir
Layout - Fora da lei
Lee moon - limão
Mac car on - macarrão
May go - pessoa dócil, afável.
Merry Christmas - Maria Cristina
My one easy - maionese
One Ice-cream - Um crime cometido com frieza
Paul me to - palmito
Pay she - peixe
Pier men tom - pimentão
Puts grill low! Is key see, too much.- puts grilo esqueci os tomates.
She must to go - Ela mastigou
She´s cute - ela escuta
She´s wonderful - Queijo maravilhoso
So Free - Sofri, padeci
Spa get - spaguete
Stock car - estocar
Telling The Truth - talão da T.R.U.
The boy is behind the door - O boi está berrando de dor
Three go - trigo
To be champion - Ser bi-campeão
To sir with love - Tossir com amor
Welcome - Bom apetite
With noise - conosco

Mãe mais que mala

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.

Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É ... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma só noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

Computador Style

Veajm como é intreessnate nsoso céerbro:

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Mituo Locuo! Enetndeu??

Frases Interessantes do Futebol

"O Gil é muito melhor que o Kaká." "Reinaldo não poderá jogar pelo São Paulo."
"Ricardinho jamais vestirá a camisa do São Paulo."
(A. R. Citadini, gurú e diretor do Corinthians)

"F - o - i , fui!"
(Denílson, ao se despedir dos jornalistas)

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja..."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG...."
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 72)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..."
(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática"
(Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá"
(O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior)

"Eu disconcordo com o que você disse"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia"
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola"
(Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)

"Realmente minha cidade é muito facultativa"
(Elivelton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro"
(Fabão, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!"
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

"Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente"
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"Quem tá na chuva é pra se quimar..."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

Banhos da Mulher e do Homem

O Banho da Mulher

- Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
- Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
- No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
- Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro do box.
- Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho de uma casa)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
- 1:30 horas depois esta vestida.

O BANHO DO HOMEM

- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
- Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
- Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
- Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
- Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
- Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
- Entra no box.
- Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
- Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
- Lava as partes íntimas e redondezas.
- Não percebe que deixou pelos no sabão.
- Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
- Não usa condicionador.
- Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
- Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
- Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
- Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
- Deixa a toalha molhada em cima da cama
- 2 minutos depois está vestido.

Velhos Ditados

Pau que nasce torto...mija fora da privada.
É dando que se...ganha má fama.
É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
A fé remove montanhas...mas eu prefiro dinamite.
Diz-me com quem andas...que te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas...que antes não existiam.
Vencer não é tudo...é preciso também humilhar o adversário.
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
Quando um não quer... o outro insiste!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Antes tarde...do que mais tarde.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem não deve...tá sem dívida.
Devo, não pago...nego enquanto puder.
Macaco que muito pula... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
E finalmente, como diriam alguns líderes religiosos: "Templo é dinheiro".

Curíntia

Cada um dos patrocinadores abaixo resolveram dar uma força para o timão

Toyota: Grande montadora de veículos 4X4 , ajudando assim o time a sair da lama.

Volkswagen: Para ensinar o time a fazer Gol , já que ha mais de 20 anos ela fabrica esse veículo .

Antenas Plasmatic: Só ela pode ajudar o time a melhorar a imagem

Viação Cometa: Já que na pindaiba em que o time se encontra , só vai poder viajar para os lugares mais isolados do Brasil de busão

Lenços Presidente: Porque chorar faz parte