2 horas a mais por dia

recebi a tarefa do Thomas , do blog Papo de bar de responder uma tal de Meme ( meme de c... é r ... ) que ta circulando aí pelos blogs , que pergunta o que faríamos se tivessemos 5 minutos a mais por hora , ou seja , no final do dia 2 horas a mais .Bom , eu utilizaria essas 2 horas a mais , para não fazer absolutamente nada , iria vagabundar , ficar deitado no sofá , de pernas pro alto , tomando muita cerveja e assistindo tv , não posso dizer que iria utilizar para atualizar o meu blog porque isso eu não faço mesmo ... rs , nem quando tenho tempo de sobra , ou quem sabe aproveitar essas 2 horas a mais do dia e trabalhar , acumulando assim na sexta-feira 8 horas vagas , para não fazer também p... nenhuma .Passo a bola agora para os meus amigos dos blogs :

Paguei Mico
Tudo Junto
Orkut de Bêbado
Blog da Mary

HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

Rapidinhas

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois esolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Vem, e pegues o que quiseres".
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Capitão Morrimento interroga Zé Pequeno

Serviço de Utilidade Pública

EFEITOS DO ÁLCOOL NO ORGANISMO

1 – O QUE ACONTECE COM O CORPO?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!

2 - POR QUE A DOR DE CABEÇA É INSUPORTÁVEL?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .
Resultado: A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 – ISSO MATA OU SÓ É CHATO PRA BURRO?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose hepática...
Resultado: Aí, sim, vai durar muito.

4 – POR QUE A RESSACA SÓ APARECE NO DIA SEGUINTE?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de deitar procure ingerir muita água.
Resultado: O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.

5 – QUAL A DIFERENÇA ENTRE RESSACA E COMA ALCOÓLICO?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resultado: É encrenca da grossa.

6 – BEBER DE BARRIGA VAZIA É PIOR?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.
Resultado: O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.

7 – MAS COMER O QUE? CHUCHU, RABADA, MACARRÃO?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
Resultado: O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.

8 – TOMAR UMA COLHER DE AZEITE ANTES DE ENFIAR O PÉ NA JACA AJUDA?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Resultado: Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 – A PROPAGANDA DIZ PARA TOMAR UM ENGOV ANTES E OUTRO DEPOIS. NÃO PODE SER DOIS DEPOIS?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
Resultado: O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 – ME DISSERAM QUE A RESSACA DE VINHO É A PIOR DE TODAS. É ISSO MESMO?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Conselho: Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.

11 – ENTÃO, O QUE EU FAÇO PARA ACORDAR LEGAL AMANHÃ?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.
Resultado: Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 – O PINGUÇO QUE FUMA ENQUANTO ENCHE A BACIA VAI TER UMA RESSACA MAIS BRANDA?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.
Resultado: Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 – DANOU-SE. ACORDEI DA RESSACA. POR QUE ESSE GOSTO DE CABO DE GUARDA-CHUVA NA BOCA?
R: Por causa da desidratação
Resultado: A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 – O QUE É MELHOR COMER NESSA HORA?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.
Conselho: Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 – CORRER PARA ACADEMIA E MALHAR FEITO UM LOUCO AJUDA
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do pinguço não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.
Resultado: E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 – JÁ SEI, VOU CONTINUAR BEBENDO...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.
Conselho: Procure os Alcoólicos Anônimos.

17 – O QUE EU FAÇO PRO MEU QUARTO PARAR DE RODAR?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Resposta: Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

MORAL DA COISA TODAAAAAAAAAAA!!!!!!!
SEJA UM PINGUÇO ...
MAS SEJA UM PINGUÇO INFORMADO!!!

Truco valendo o toba

o palito de fósforo morreu

Falta do que fazer muitas vezes nos inspiram coisas inúteis , é como aquele ditado : " Cabeça vazia , casa do diabo " a foto foi tirada de perto e por um celular , mas a idéia vcs entenderam , o palito de fósforo morreu , fiz isso hoje pela manhã .

Dicionário Masculino

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema ? = Gostaria de transar ?
Posso te levar para jantar ? = Gostaria de transar ?
Posso te ligar ? = Gostaria de transar ?
Quer dançar comigo ? = Gostaria de transar ?
Bonito vestido! Que decote! = Gostaria de transar ?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar ?
Estou chateado = Quer transar ?
Eu te amo = Quero transar agora.
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo ? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Dicionário Feminino

Sim = Não.
Não = Sim.
Não sei = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama ? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda ? = Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando ! = Estou berrando!

Por trás ?!?

créditos :tufartufachachi

Capitão Nascimento

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:
1º Ataque do coração
2º Capitão Nascimento
3º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
7. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
8. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
9. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
10. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
11. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
12. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
13. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
14. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
15. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
16. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro

Créditos : capitaonascimento.wordpress.com

Genius

Genius era um brinquedo muito popular na década de 80 e que buscava estimular a memorização de cores e sons. Com um formato semelhante à um OVNI, possuía botões coloridos que emitiam sons harmônicos e se iluminavam em seqüência. Cabia aos jogadores repetir o processo sem errar. Lançado em 1978 pela Estrela foi o primeiro jogo eletrônico vendido no Brasil , era a versão do Simon, do fabricante americano Hasbro. Muitos brinquedos eletrônicos da Estrela dos anos 80, como o Pégasus, Colossus, Gênius e outros, saíram de linha, frustrando milhares de crianças, hoje já crescidas, que não puderam tê-los na época.

Clique aqui para jogar

Parte 1 - Ser Pobré é ...

Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Homem careca com rabo de cavalo.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Luz colorida no corredor
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico).
Regar as plantas de casa com panela.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de nylon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar resto de sabão para tapar vazamento de gás.

Gostosa ...

Parte 2 - Ser Pobré é ...

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no parachoque do Chevette .
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
Consertar tira de sandália havaiana com prego.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, cerveja , etc ...).
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

Por que ninguém nunca pensou nisso antes ?

Contribuição : Vanessa Faria

Romance Paulista

O momento que estamos juntos, é interminável. Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir-lhe as batidas do coração. Sua respiração se confunde com a minha. Nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para atrás. As vezes pára, como que querendo nos colocar a prova. Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco. O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer. Um calor enorme parece que nos fará desmaiar. Estamos próximos do clímax, uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro, agora sinto o corpo todo dela. E quando não agüentamos mais segurar...... uma voz ecoa em nossos ouvidos:" Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem ".

Sessão de descarrego

Sessão de descarrego do Pai Tingáh tira pedra dos rins

29 coisas que enchem o saco ...

1- Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
2- A pessoa atrás de você, no supermercado, bater com o carrinho no seu calcanhar
3- O elevador parar em todos os andares e não entra ninguém
4- Ter um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço
5- O anel se soltar antes da lata se abrir
6- Você pisar em cocô de cachorro mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala
7- Ter um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa
8- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olhar no espelho e descobrir um pedaço de alface preso no seu dente da frente
9- Você tomar um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro
10- Você cortar a língua fechando um envelope
11- Não responderem seus e-mails
12- A estação pegar muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chiar, diminuir e sumir quando você se afasta
13- Ter sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma
14- Você esquecer um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sair cheia de fiapos
15- O carro atrás de você desandar a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar
16- Um pedaço do papel laminado do bombom dar aquele choque quando você morde o recheio
17- A rádio não te dizer quem cantou aquela última música
18- Deixarem recado de mudinho no celular
19- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passar na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente
20- Os óculos escorregarem para frente quando você começa a suar
21- Você ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando"; 22- Você não conseguir achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás
23- Você abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta
24- Você estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila)
25- A TV sair do ar bem na hora do programa que você estava esperando há semanas
26- A vontade de ir ao banheiro sempre aumentar quando você está quase chegando em casa
27- Ter que explicar para mais de cinco pessoas o seu problema toda vez que vai a um Órgão Público tentar resolver um problema
28- Ter que explicar as mesmas cinco vezes quando você tenta resolver o problema por telefone e a pessoa vai passando para outra, e outra e outra... até que você desista!
29- Ter um cunhado mala ... ( ah !!!! essa é a pior de todas )

Comercial Sem-Noção

Cúmulos

Ardição - Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com toalha de bombril
Rebeldia - Um cara morar sozinho e fugir de casa.
Lerdeza - No jogo de basquete, jogar uma bola na sexta e ela cair no sábado.
Ver uma corrida de lesma em câmera lenta.
Apostar corrida sozinho e chegar em último lugar.
Egoísmo - Não conto! Não conto! Não conto!
Soltar um pum embaixo do cobertor e ficar cheirando.
Sede - Tomar um ônibus
Professor de geografia - Um rio seguir seu curso
Força - Dobrar uma esquina
Apertar uma moeda até a cara botar a língua pra fora
Paciência - Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Vomitar de canudinho.
Limpar a bunda de um elefante com confetes.
Cagar na gaiola e esperar que a bosta cante.
Burrice - Desmontar a caneta pra ver de onde saem as letras.
Ser reprovado no exame de fezes.
Dois carecas a lutar por um pente
Ignorância - Tirar meleca com luva de box
Arrepio - Um banguelo pegar uma gilete, morder e puxar.
Alguém enfiar uma enjeção no olho.
Rapidez - Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
Dar a volta numa mesa e pegar a si memso.
Cagar do último andar, descer de escada, olhar pra cima e ainda ver onde cai
Ir ao enterro de um_parente e ainda encontrá-lo vivo!
Peidar no fundo da piscina e sair antes das bolhas
Vaidade - Engolir um batom pra pintar a boca do estômago.
Solidariedade - Doar seu irmão a um casal estéril.
Economia - Tirar a cera do ouvido e passar no chão.
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Inteligência - Comer uma sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Magreza - usar band-aid em vez de modess.
Nulidade - ser reserva de gandula.
Tomar conta de duas lesmas e deixar uma escapar.
Curiosidade - Te conto amanhã.
Confiança - Dois canibais fazendo sexo oral.
Jogar palitinho pelo telefone
Ironia - Ver seu maior inimigo entrar numa sauna gay
É o senhor Salgado só poder comer coisas doces.
Maldade - Colocar uma tachinha na cadeira elétrica
Preguiça - Casar-se como uma grávida.
Casar com mulher casada.
Ejaculação Precoce - O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
Sorte - Ser atropelado por uma ambulância.
Festeiro - Matar os pais para ir ao baile de órfãos
Tristeza - Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Visão - Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Esquecimento - Ih! Esqueci!
Barulho - Dois esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco.
Absurdo - Peixe com sede.
Homossexualismo - É o cara que é tão viado, mas tão viado, que até é lésbico
Pereba - Fazer o gol e errar no replay
Incopetência - Deixar seu bichinho virtual fugir
Censura - Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ingratidão - O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe - "Toma, não te devo mais porra nenhuma!"
Precaução - Bicha tomar pílula


Créditos : morriderir

Usura

Gostou das minhas imagens e idéias ? Tudo bem !!! ... mas copiar e alterar o texto para dar a impressão de ser um post diferente , aí já é demais , o pior é que só depois de uma semana me dei conta que não tinha carimbado a imagem ,e postei novamente dessa vez com carimbo , mas aí já era tarde , ela já estava em outro blog , e com a mesma idéia , 1 já copiava , agora 2 , aí desanima qualquer um ... o que é isso companheiro , não pode !!! já que quer copiar , de pelo menos o crédito ao dono da idéia ... Sorria , porque sorrir faz bem !

Rogério Skylab - Eu tô pensando

Rogério Skylab é cantor, músico, compositor, poeta e performer brasileiro. Iniciou sua carreira musical em 1992. Skylab tem na estética trash aliada a uma postura lírica um dos alicerces do seu trabalho. Ganhou notoriedade nacional ao aparecer repetidas vezes no programa de entrevistas de Jô Soares. Ele também é funcionário de empresa pública, já que trabalha na Câmara de Compensação do Banco do Brasil. Durante os shows é comum uma grande interação com a platéia, onde ele saca objetos cortantes, como uma faca de cozinha, e ameaça atacar as pessoas próximas, como maneira de chocar e incrementar a interpretação de suas músicas. Suas letras tendem normalmente ao humor negro e à escatologia e musicalmente se assemelha a gêneros diversos como o Heavy Metal, a Seresta, Bossa Nova e Punk dos anos 80.