Moral da história ...

Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga SAUVA, sem a bunda, e chorando desesperadamente.
Então esse alguém lhe perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga.
Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e você consiga enxertá-la novamente.
- A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro trem, e passou por cima de sua cabeça.

Moral da História: "Não perca a cabeça por causa de uma bunda."

Utilidades para o seu lar

Se você tem um cachorro surdo , não se preocupe , desenvolvemos este novo apito com uma lâmpada acoplada , e sem som. Assim , quando você apitar , o seu cão verá a luz acesa e saberá que está sendo chamado

Esse sem duvida é um dispositivo que irá revolucionar o mercado , um protetor de guarda-chuva , assim do mesmo jeito em que o seu guarda-chuva te protege ele também terá proteção , portanto, nem você e nem ele se molharão

Sorria , porque sorrir faz bem !

Dietas do Corredor X

Para Engordar
Desjejum : Coma 2 abacates inteiros com leite condensado , e para acompanhar , beba 1 litro de leite com Nescau

Café da Manhã : 10 pães franceses com ovos , bacon , maionese e hamburguer para acompanhar uma coca-cola 2,5 litros

Almoço : 2 feijoadas inteiras com bastante torresmo ,tudo isso deve ser acompanhado de salada de maionese , mais ou menos uma bacia grande e batatas fritas , para sobremesa 1 jaca inteira basta

Café da Tarde : 2 roscas de torresmo , 2 pães doces e 5 sonhos , tudo isso acompanhado de 1 lata de goiabada e um queijo minas , claro , 2 jarras de suco de amendoim com leite condensado

Jantar : 1 lasanha inteira , acompanhada de panquecas com batata palha , 1 picanha inteira fatiada e muito pão frances , para sobremesa 2 potes de sorvete com bastante cobertura de chocolate e de morango

Quando for dormir , levar para cama 1 panetone inteiro 1 lata de leite condensado , 2 pacotes de bolacha recheada e 1 Fanta laranja de 2 litros

Para Emagrecer :
Não coma absolutamente nada durante o dia todo , beba muita água e fume a vontade , pratique caminhadas leves durante 8 horas e 5 horas de exercícios abdominais , uma coisa que ajuda bem é tomar muito laxante para não ficar nada em seu estômago ,se depois de tudo isso sentir fome , coma 2 bolachas água e sal e 2 folhas de alface antes de dormir

Barbie na Cadeira Elétrica

Mussum e Tião Macalé

Pergunta idiota : Tolerância zero

Lista de Perguntas Mais Freqüentes aos Profissionais que se deslocam de Santos para trabalhar em São Paulo e usam linhas de Fretamento Rodoviário
Como é um saco ter que responder sempre as mesmas perguntas, foi elaborada uma FAQ - respostas às perguntas mais freqüentemente respondidas por um funcionário que mora em Santos e trabalha em São Paulo.
Frase Ingênua: - Estou trabalhando em São Paulo.

Pergunta: - Mas em São Paulo??
R1:- Não. Em Quixeramobim, Ceará.
R2:- Não. Miami, Flórida.
R3:- É. Na Rua São Paulo, lá na Vila Mathias, alí pertinho da Beneficência Portuguesa, conhece?

Pergunta: - Mas você vai e volta todo dia?
R1:- Não. O prédio da empresa vem prá Santos todo dia, eu trabalho nele e! ele volta prá SP.
R2:- Não. O ônibus vai e volta, comigo dentro.

Pergunta: - Mas você vai de ônibus fretado?
R1:- Não. Vou disparado por um canhão.
R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.
R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.

Pergunta: - Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?
R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.
R2:- Não. Me deixa no ponto e me pega no ponto.

Pergunta: - Mas você almoça por lá mesmo?
R1:- Não. Eu vou até o Shopping Praiamar, como alguma coisa e volto rapidinho...
R2:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.

Pergunta: - Você vai do serviço direto para a faculdade?
R1:- Não. Eu passo no orquidário para ver a exposição de bromélias, depois então, eu vou para a aula.
R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.

Pergunta: - Mas não é cansativo?
R1:- Não. É revigorante.
R2:- Não, é que eu sou masoquista mesmo.
R3:- Não mais que responder essas ! perguntas idiotas.

Pergunta: - Mas dá tempo?
R1:- Não. Eu chego no final do Pai-nosso.
R2:- Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers...

Pergunta: - E vale a pena?
R1:- Não. Eu gosto de trabalhar de graça mesmo, porque eu sou bonzinho e pela pureza do espírito humano.
R2:- Não, é que eu sou trouxa mesmo.

Pergunta: - Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?
R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.
R2:- Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de bombar de ano e ser demitido...

Pergunta: - Mas você tem que acordar muito cedo então...
R1:- Não. Acordo ao meio dia para entrar as 8:00.
R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

Pergunta: - Mas você pode dormir no onibus né?
R1:- Não. O motorista não deixa.
R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando a viagem toda.
R3:- Não responda essa. Dê um soco na cara do idiota que pensa que é possível dormir naquele banco horrível!

Pergunta: - E se você perder o ônibus?
R1:- Pego o canhão de volta.
R2:- Pego meu celular e digo "Beam me up, Scotty"
R3:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...

Manual de como fazer o seu próprio avião com moscas

Eu não bebo muito , bebo até pouco ... mas o problema é que quando eu bebo, me transformo em outra pessoa , e essa pessoa sim bebe pra caramba ! Quem não bebe não ve o mundo girar
Todos querem ir para o céu , mas ninguém quer morrer
Em terra de saci uma calça dá pra dois ,e em briga de saci não tem rasteira

Seu Merda !

Mais frases ...

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.

Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, viiiiiiiiiixe ,nem se fala .

As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha .

Amigo é igual parafuso: a gente só que é bom na hora do aperto .

O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada...

Pira Pirá Pirou !

25 coisas que não poderíamos deixar de saber

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Se arrancarmos a cabeça de uma barata , ela só morrerá 2 dias depois de fome e sede
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo

Não bebo mais !

Samba do terecoteco

Terecoteco terecoteco, a coisa tá ficando preta
Faz mais de uma semana que eu não bato uma...
"Purisso" quero me casar, pra levar uma boa vida
Casar com uma morena e lhe dar uma...
"Metira" esse ladrão daqui, roubou o meu automóvel
E as garotinhas lá do bairro também chupam o meu...
"Carambola" é uma boa fruta
Que dá na beira do rio
E quem não gostou da rima vá pra pqp!

Entendeu ??? Burro !!!

A melhor forma de caçar coelhos é esconder-se atrás de uma árvore e imitar o grito da cenoura.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto .
Viva cada dia como se fosse o último , um dia você acerta .
A mão que joga a pedra, é a mesma que apedreja .
Um amigo meu morava tão longe, que o carteiro enviava suas cartas pelo correio!!!

Foi você né ?!?

Tolerância zero

Cena : 2 pessoas conversando e tomando cerveja , e ao lado delas uma pia c/ umas 24 latas amontoadas e já vazias
Aparece uma pessoa do nada e pergunta : - Nossa , vocês tomaram toda essa cerveja ?
- Não !!! a gente abriu uma por uma e despejou na pia.

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: - Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar

Desse jeito a criança brinca o dia todo e não te enche o saco

Tolerância zero

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

?!?!?

Moral da história ...

Certa vez , alguns pássaros estavam migrando para escapar do frio , só um preferiu ficar e não foi. Quando o frio chegou tentou ir , começou a esfriar e a neve congelou as suas asas , ele cambaleou , tentou voar e não conseguiu , enfim ... caiu congelado , abandonado a própria sorte. Vendo tudo isso uma vaca defecou em cima dele , que na hora não gostou ,esmureceu , xingou ... mas acabou acostumando , já que aquele cocô estava quente e derreteu o gelo do seu corpo e o aqueceu , começou até a gostar da idéia de ficar naquela merda , já que estava aquecido . De repente um gato apareceu , cutucou o cocô , tirou o pássaro e o devorou.

Moral da História : Nem sempre quem te põe na merda é porque quer o seu mal, nem sempre quem te tira da merda é porque quer o seu bem

Carta desesperada para o médico

Novo Dicionário

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
BARBICHA - boteco para Gays.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - caminho longo.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
ESFERA - animal feroz amansado.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - “OB” na cor preta.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SAARA - muulher do Jaaco.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é).
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - ato de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Caninha

Eu sou bonito ?

Novos nomes para as profissões

Tecnólogo em construção civil aplicada - Servente de pedreiro
Personal stylist for shoes - Engraxate
Operador de colheita e corte manual - Cortador de cana
Vallett profissional autônomo - Flanelinha
Perscrutador de assentos - Lanterninha
Agente Junior de atividades diversificadas - Office-Boy
Administrador de detritos e resíduos urbanos - Lixeiro
Assessor para assuntos póstumos - Papa-defunto
CEO de entretenimento adulto - Cafetão
Gerente de redes sanitárias - Desentupidor de fossas
Executivo trainee em processo de aprendizado - Estagiário
Secretária de higienização predial - Faxineira
Manager contábil de transporte público contingenciado - Cobrador de van
Empreendedor de novas oportunidades - Desempregado
Consultor de paisagismo outdoor - Jardineiro
Redatores de mídia eletrônica com alta disponibilidade - Blogueiro desocupado

Bêbado no ônibus

Piadas Sem Noção

Tinha um bêbado mijando em um poste ,
quando passou um cara de bicicleta e gritou :
-Ae mijããããõ !!!
e o bêbado respondeu :
-Ae Bicicleterooooo !!!

Um menino chegou na padaria e perguntou :
- Tem pães ?
E o padeiro respondeu :
- Nães !!!
E o menino :
- há !!! então Tchães !!!

Um garoto queria uma bicicleta branca .
E o seu pai comprou azul .
Desse dia em diante ele parou de comer feijão

Tá avisado , hein !!!

Nomes X Profissões

Não basta ser bom profissional. Tem que ter nome condizente.

H Ramos - professor de judô.
Ana Lisa - técnica de laboratório.
P. Lúcia - fabricante de bichinhos.
Pinto Souto - fabricante de cuecas.
Marcos Dias - fabricante de calendário.
Olavo Pires - balconista de lanchonete.
Décio Machado - lenhador.
H. Lopes - professor de hipismo.
Oscar Romeu - dono de concessionária.
Hélvio Lino - professor de música.
K. Godói - proctologista.
Alberto Alceu Pinto - urologista.
Eudes Penteado - cabeleireiro.
Sara Vaz - mãe de santo.
Passos Dias Aguiar - instrutor de auto-escola.
Régis Melo Dias - maestro.
Edson Fortes - baterista.
Sara Dores da Costa - reumatologista.
Iná Lemos - pneumologista.
Ester Elisa - enfermeira.
Ema Thomas - traumatologista.
Malta Aquino Pinto - doenças venéreas.
Inácio Filho - obstetra.
Oscar A. Melo - confeiteiro.
Armando Nascimento de Jesus - construtor de presépios.
Alice da Luz - parteira.

O Rei Leão

Piadas Sem-Noção !

O menino foi na padaria e pediu pro padeiro:
- Me dá 2 kilos de gasolina
padeiro: nós só temos pneus firestone...
menino: então me dá suco de tomate... naum me importo mesmo... minha colher é azul...

A mãe do saci chegou pro saci e disse:
-Filho vai na venda e compra um quilo de farinha rápido, vai num pé e volta no outro.
E o saci foi e nunca mais voltou.

Dois submarinos jogando truco no fundo do mar.
Passa um ovo frito nadando ao lado. Um submarino pergunta:
- Aí ovo, quer jogar também?
- Não tenho que ir cortar o cabelo.


Contribuição : Rosilene Oliveira

Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular. .
Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada! .
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. .
Muita asneira fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro. .
Eu indeciso? Não tenho certeza. .
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia. .
Não roube! O Governo não gosta de concorrência. .
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo... .
Para japonês, qualquer febre é amarela. .
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça! .
Mulher não vale nada, até pobre tem! .

Rally X

Só lembra quem tem mais de 30 , jogo muito bom do começo dos anos 80
jogue aqui

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!! .
Eu sou um ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!! .
Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito! .
Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!! .
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague! .
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!! .
Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar... é um retardado.
A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Cerveja faz mal... quando falta! .

Macumba ? Charlatanismo ? Ilusão de ótica ? Descubra você !

Devido ao sucesso , deixaremos esse post até o fim da semana na primeira página , mas o blog continuará sendo atualizado normalmente

clique aqui Mas que o negócio é doido é !!!

Amigo de verdade não é aquele que separa uma briga , e sim aquele que já chega dando voadora

Se um dia a vida lhe der as costas , chute a bunda dela

Previsão do tempo